دیشب رسیدم پاریس
رفتم هتل
مسئولش ازم پرسید کجایى هستى؟
ﺳﻪ ﺗﺎ خنگ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ خنگند ، ﺣﺮﮐﺖ
ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ! ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ
ﺷﺪﻥ ، ﺳﻮﻣﯽ محکم ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ
ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ .ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ...
_______________________________
با دوستم که داره برق شریف میخونه رفتیم عروسی دیدم نیم ساعت به یه پسره خیره شده
بهش گفتم خوب خدارو شکر که تو هم داری به یکی وابسته میشی
گفت چراغ بالا سر اون پسره افت ولتاژ داره هشت دقیقه دیگه میترکه
خدارو شکر میکنم که دانشگاه پیام نور واحد سرخس میخونم
___________________________________________
جدید ترین روش درمان افسردگی در خانم ها ...
بله درست حدس زدید...
پاساژ درمانی بهترین روش درمان بسیاری از درد های بی درمان .
_________________________________________
دیدی آدامس چقدر گرون شده؟ انقدری گرون شده که پسر عموم دیگه نمی خره. دانلود میکنه راست میگم من خودم دیدم داشت Orbit دانلود می کرد.
_________________________________________
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ
ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ،
ﻣﯽ ﮔﻪ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﺁﻗﺎ ﻃﻠﺒﯿﺪﻩ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﺑﺎﺷﯿﻢ ..
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺷﺪﻩ
ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺑﻮﺩ
____________________________________
یک روز عزرائیل سوار یک بنز الگانس بوده ازش میپرسن پولش را از کجا آوردی. میگه از اضافه کاری در عراق !یک روز عزرائیل سوار یک بنز الگانس بوده ازش میپرسن پولش را از کجا آوردی. میگه از اضافه کاری در عراق !
_______________________________________
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰﻭ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ :
۱ ) ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ
۲ ) ﺗﯿﭗ
۳ ) ﺟﺬﺍﺑﻴﺖ
.
.
.
.
ﻣﺎ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ؟ !
ﺑﺨﻮﺩﺍﺍﺍﺍ ﻫﯿﭽﯽ ﺗﻮﺵ ﻧﯿﺲ !!!ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ...
ﺟﺰ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯﻱ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺸﺘﻪ ﻣﻴﺪﻳﻢ ﻭ ﺁﻫﺸﻮﻥ
ﭘﺸﺘﻤﻮﻧﻪ ...
_________________________________
یادش بخیردوران مدرسه،لامصب هر سوالی از
جغرافی بلد نبودم
می نوشتم：
آب کافی،خاک حاصل خیزوآب وهوای مناسب
تاریخ می نوشتم：
بی کفایتی پادشاهان،خیانت دربارودخالت های انگلیس!
اجتماعی：
ایجاد هرج و مرج
دینی رو که نگو!
دینی کلا جوابش میشد: ایمان، تقوا، عمل صالح
_________________________________
ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺳﻘﻮﻁ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﻧﺠﺎﺕ ﮐﻢ ﺑﻮﺩ،
ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﻳﻦ
ﻳﮏ ﻧﻔﺮ
ﺑﺎﻳﺪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ !!
" لیونل مسی " ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ
ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺖ
ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ
ﭘﺮﻳﺪ .
" ﺑﺮﺩ ﭘﻴﺖ " ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ
ﻣﺤﺒﻮﺏ
ﺗﺮﻳﻦ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪ
ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ . ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ
ﭘﺮﻳﺪ .
" اردوغان" ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ
ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ
ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ . ﺍﻳﻦ ﺭﺍ
ﮔﻔﺖ ﻭ
ﭘﺮﻳﺪ .
ﻓﻘﻂ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﻳﮏ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ 9
ﺳﺎﻟﻪ ﻭ
" ﭘﺎﭖ ﮊﺍﻥ ﭘﻞ
ﺩﻭﻡ "
ﭘﺎﭖ ﮔﻔﺖ : ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻋﻤﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ
ﺁﻳﻨﺪﻩ ﭘﻴﺶ
ﺭﻭﯼ ﺗﻮ ﺍﺳﺖ .
ﺑﻴﺎ ﺍﻳﻦ ﭼﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻩ
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﯽ ﻧﻴﺴﺖ . ﺍﻭﻥ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ
ﮔﻔﺖ
ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ
ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ، ﺑﺎ ﮐﻮﻟﻪ ﭘﺸﺘﯽ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﻦ ﭘﺮﻳﺪ
_______________________________________
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﮊﺍﻧﺶ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﯾﯽ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ :
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﺗﺒﺮﯾﺰ - ﺗﻬﺮﺍﻥ ﭼﻘﺪﺭ ﻃﻮﻝ
ﻣﯿﮑﺸﻪ ؟؟
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ......
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻣﺮﺳﯽ ﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻩ |:
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻩ ...
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ؟؟؟ﻗﻄﻌﻌﻌﻌﻊ ﮐﺮﺩﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻪ !!!
ﺑﺨﺪﺍ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺴﻠﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺘﺶ ﺑﻪ ﻭﻻﻩ ﻣﺴﻠﻤﻮﻥ
ﻧﯿﺴﺘﺶ !!
____________________________
یه تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه. من از همینجا به اون %۱ باکتری، به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم.
مرگ 12 نفر در اروپا به سبب رسیدن درجه حرارت به 36 درجه سانتیگراد است .
.
.
.
اما در کشور ما درجه حرارت تا 56 درجه هم میرسد:
ومردم در حیاط خونه چای می نوشند....
.
،
و بچه ها در پارک فوتبال بازی میکنن :
پدر کولر را خاموش میکند...
و یک نفر هم کت و شلوار پوشیده
و یکی داره بالای بام خانه دوش میگیره
و اون یکی دوچرخش رو تعمیر میکنه
و دومی خوابیده و روی خودش پتو انداخته.
و یکی با موتور سیکلت تک چرخ میزند.
.
و چند نفر دارند در پارک می دوند...
.
و مردم به بیابان و دشت میروند
یه نفر هم داره آفتاب میگیره!! '
و همشون خوشحالند ودارند زندگی خودشون رو میکنند.
عجب ملت با حالی هستیم!!
ملتی که با انرژی خورشیدی کار میکنیم.
بله اینجا ایران داداش از این سوسول بازیا نداریم
من آن برگ خزانم...
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
إإإإ....!
گاو منو خورد، عجب گاو خریه هاااا
داشتم پست احساسی میذاشتم خیر سرم
_____________________________________________)__________________________________________
ﻣﺎ بچه خوشگلا
........................... اعـــﺼـــﺎﺏ : ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
.....................لــــﺠﺒـﺎﺯ : ﺑﻠﻪ ﻫﺴــﺘﯿـﻢ
.........غـــﺮﻭﺭ : ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﺩﻟﺖ ﺑﺨﻮﺍﺩ
اﻋﺘﻤﺎﺩ ﺏ ﻧﻔﺲ : ﺯﯾـــــﺎﺩ
سرﺳﺨﺖ : ﻭﺣﺸﺘﻨـــــﺎﮎ
ﺧﻮﻧﮕﺮﻡ : ﺷدیدا
مﻬﺮﺑــﻮﻥ : ﺑﺴﯿـــــــــﺎﺭ
زﯾﺒﺎ : اوووووووووووووف
به خوشگل بودنمون افتخار میکنیم بعـــله...
خوشگلا کپی...منم مجبور شدم بخدا!!!
____________________________________________(___________________________________________
هیچی لذت بخش تر از این جمله برای یه خانم موقع خرید لباس نیست؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فروشنده: سایز شما رو باید از تن مانکن دربیارم ..
این جمله حتی شهید هم داشته!!
____________________________________________(___________________________________________
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻗﺮﺍﻥ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﺍﺩ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﻕ ﺭﻓﺘﻪ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﺭﻭ ﺑﻮﺱ ﮐﺮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﺗﺎﻗﭽﻪ |||:
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺍﺧﻴﺮ ﻗﺴﻢ !!!!
______________________________________)_________________________________________________
طرف آتیش میگیره می برنش بیمارستان .
دکتر میگه:این چه سوختگیه که تمام استخواناش شکسته
میگن:آقای دکتر آب نبود با بیل خاموشش کردیم
______________________________________+________________________________________________
تو هند انقد تنوع دینی زیاده ، که هواست نباشه پا بزاری رو جلد پفک
حداقل به اعتقادات 10 میلیون نفر توهین کردی...
______________________________________()________________________________________________
جدیدا از کنار بعضی ماشینای پارک شده تو کوچه های خلوت که رد میشی
.
.
.
.
باید یه "یاالله" بگی!!!!
___________________________________________________________________________ _________
این دوستانی که از عابر بانک پول میگیرن بعدش میشمارن
.
.
.
.
.
.حالا گیریم کم بود
ناموسن میخای چیکارکنی ؟
دﻳﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺯﻣﺎﻳﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﭘﻮﻟﺶ ﺷﺪﻩ ﺳﯿﺼﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ.....!!!!
.
.
.
.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﻓﻘﻂ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﻳﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﻦ می کشمت...!!!
ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ.
فک و فامیل داریم ما!؟
____________________________________
دختره نوشته بود :
“جای خالی تو رو اِنقد با چشام آب میدم تا باز کنارم سبز بشی . . !!”
فکر کنم مخاطب خاصش یونجه بوده
____________________________________
دختره مزاحم تلفنی داشت ..
سیم کارتشو عوض میکنه
.
.
از سیم کارت جدید به مزاحم اس میده ..
اگه میتونی الان مزاحم شو اشغال ..
تو رو خدا ازدواج فامیلی نکنید
_________________________________________
