چندتا فامیل پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن:
بعدی تویی، بعدی تویی…
البته دیگه اینکارو نمیکنن…
چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو کردم…
توجمع برای این که کلاس بزارم به مامانم میگم:
می خوام گیاه خوار شم،نظرت چیه؟؟؟؟؟؟
میگه：آفرین فکر خوبیه ،مگه تو چیت از بز کمتره؟
برای دیدن باقی مطلب به ادامه مطلب بروید....
سرهنگ عراقی گفت "برای صدام صلوات بفرستید"
برخاستم با صدای بلند داد زدم " سرکرده اینها بمیرد صلوات" طوفان صلواتبرخاست
"قائد الرئیس صدام حسین عمرش هرچه کوتاه تر باد صلوات"
سرهنگ با لبخند گفت بسیار خوب است . همین طور صلواات بفرستید
"عدنان خیرالله با آل و عیالش نابود باد صلوات " طه یاسین زیر ماشین له شودصلوات طوفان صلوات در حدود یک ساعت نفرین کردیم و صلوات فرستادیم
پس برادر من تو هم صلوات بفرست
_______________________________________________برای دیدن باقی مطلب به ادامه مطلب بروید
ﺳﻪ ﺗﺎ خنگ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ خنگند ، ﺣﺮﮐﺖ
ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ! ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ
ﺷﺪﻥ ، ﺳﻮﻣﯽ محکم ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ
ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ .ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ...
_______________________________
با دوستم که داره برق شریف میخونه رفتیم عروسی دیدم نیم ساعت به یه پسره خیره شده
بهش گفتم خوب خدارو شکر که تو هم داری به یکی وابسته میشی
گفت چراغ بالا سر اون پسره افت ولتاژ داره هشت دقیقه دیگه میترکه
خدارو شکر میکنم که دانشگاه پیام نور واحد سرخس میخونم
___________________________________________
جدید ترین روش درمان افسردگی در خانم ها ...
بله درست حدس زدید...
پاساژ درمانی بهترین روش درمان بسیاری از درد های بی درمان .
_________________________________________
دیدی آدامس چقدر گرون شده؟ انقدری گرون شده که پسر عموم دیگه نمی خره. دانلود میکنه راست میگم من خودم دیدم داشت Orbit دانلود می کرد.
_________________________________________
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ
ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ،
ﻣﯽ ﮔﻪ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﺁﻗﺎ ﻃﻠﺒﯿﺪﻩ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﺑﺎﺷﯿﻢ ..
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺷﺪﻩ
ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺑﻮﺩ
____________________________________
یک روز عزرائیل سوار یک بنز الگانس بوده ازش میپرسن پولش را از کجا آوردی. میگه از اضافه کاری در عراق !یک روز عزرائیل سوار یک بنز الگانس بوده ازش میپرسن پولش را از کجا آوردی. میگه از اضافه کاری در عراق !
_______________________________________
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰﻭ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ :
۱ ) ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ
۲ ) ﺗﯿﭗ
۳ ) ﺟﺬﺍﺑﻴﺖ
.
.
.
.
ﻣﺎ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ؟ !
ﺑﺨﻮﺩﺍﺍﺍﺍ ﻫﯿﭽﯽ ﺗﻮﺵ ﻧﯿﺲ !!!ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ...
ﺟﺰ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯﻱ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺸﺘﻪ ﻣﻴﺪﻳﻢ ﻭ ﺁﻫﺸﻮﻥ
ﭘﺸﺘﻤﻮﻧﻪ ...
_________________________________
یادش بخیردوران مدرسه،لامصب هر سوالی از
جغرافی بلد نبودم
می نوشتم：
آب کافی،خاک حاصل خیزوآب وهوای مناسب
تاریخ می نوشتم：
بی کفایتی پادشاهان،خیانت دربارودخالت های انگلیس!
اجتماعی：
ایجاد هرج و مرج
دینی رو که نگو!
دینی کلا جوابش میشد: ایمان، تقوا، عمل صالح
_________________________________
ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺳﻘﻮﻁ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﻧﺠﺎﺕ ﮐﻢ ﺑﻮﺩ،
ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﻳﻦ
ﻳﮏ ﻧﻔﺮ
ﺑﺎﻳﺪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ !!
" لیونل مسی " ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ
ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺖ
ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ
ﭘﺮﻳﺪ .
" ﺑﺮﺩ ﭘﻴﺖ " ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ
ﻣﺤﺒﻮﺏ
ﺗﺮﻳﻦ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪ
ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ . ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ
ﭘﺮﻳﺪ .
" اردوغان" ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ
ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ
ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ . ﺍﻳﻦ ﺭﺍ
ﮔﻔﺖ ﻭ
ﭘﺮﻳﺪ .
ﻓﻘﻂ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﻳﮏ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ 9
ﺳﺎﻟﻪ ﻭ
" ﭘﺎﭖ ﮊﺍﻥ ﭘﻞ
ﺩﻭﻡ "
ﭘﺎﭖ ﮔﻔﺖ : ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻋﻤﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ
ﺁﻳﻨﺪﻩ ﭘﻴﺶ
ﺭﻭﯼ ﺗﻮ ﺍﺳﺖ .
ﺑﻴﺎ ﺍﻳﻦ ﭼﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻩ
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﯽ ﻧﻴﺴﺖ . ﺍﻭﻥ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ
ﮔﻔﺖ
ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ
ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ، ﺑﺎ ﮐﻮﻟﻪ ﭘﺸﺘﯽ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﻦ ﭘﺮﻳﺪ
_______________________________________
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﮊﺍﻧﺶ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﯾﯽ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ :
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﺗﺒﺮﯾﺰ - ﺗﻬﺮﺍﻥ ﭼﻘﺪﺭ ﻃﻮﻝ
ﻣﯿﮑﺸﻪ ؟؟
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ......
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻣﺮﺳﯽ ﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻩ |:
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻩ ...
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ؟؟؟ﻗﻄﻌﻌﻌﻌﻊ ﮐﺮﺩﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻪ !!!
ﺑﺨﺪﺍ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺴﻠﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺘﺶ ﺑﻪ ﻭﻻﻩ ﻣﺴﻠﻤﻮﻥ
ﻧﯿﺴﺘﺶ !!
____________________________
یه تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه. من از همینجا به اون %۱ باکتری، به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم.
مذاکرات هسته ای دیگر به طنزی تبدیل شده که همه به نوعی آن را زیبا تر می سازد ...عکس زیر از عکس و مکث...
____________________________________________________________________________________________________
چهره ی مظلوم یک پسر که به یک ترول تبدیل شده است....
____________________________________________________________________________________________________
بنز هر چه باشد از آن ترسید.. چه کامیون و چه مرسدس....
دو تا بنز ازدواج می کنن... اگه گفتی بچشون چی میشه؟؟؟
پراید میشه.. ازدواج فامیلی این عواقبو هم داره...
به دختره گفتم تل (tell) جدیدتو بده داشته باشم
خدا شاهده
خدا شاهده
خدا شاهده
.
.
.
.
.
.
تل سرشو از توو مووهاش درآورده میگه بیا،
مفت خریدم، تازه رنگای دیگشم داشت!..کور بشم اگه دروغ بگم،
خدایا کمکم کن بتونم ادامه زندگى بدم به خودت قسم سخت شده دیگه
________________________________________________
باقی مطلب در ادامه...
دعای پدر و مادرداعشی ها سر سفره عقد:
ایشالا به پای هم منفجر بشین
______________________________________________
منفجر شو عمو ببینه.....(مکالمات داعشی ها با کودکان فامیل)
میگن داعشیا تو شناسنامه شون یه تاریخ تولد دارن یه تاریخ انفجار
______________________________________________
میگن رو دیوار کوچه تکفیری ها نوشتن:
لعنت بر پدر و مادر کسی که این جا منفجر شود!
_______________________________________باقی در ادامه مطلب....
نادر شاه در حال قدم زدن در باغش بود که باغبان خسته و ناراضی نزد وی رفت و گفت :
پادشاه فرق من با وزیرت چیست ؟؟!!
من باید اینگونه زحمت بکشم و عرق بریزم ولی او درناز و نعمت زندگی میکند و از روزگارش لذت میبرد !!!
نادر شاه کمی فکر کرد و دستور داد باغبان و وزیرش به قصر بیایند ...
هردو آمدند و نادر شاه گفت :
در گوشه باغ گربه ای زایمان کرده بروید و ببینید چند بچه به دنیا آورده !!!!
هردو به باغ رفتند و پس از بررسی نزد شاه برگشتند و گزارش خودرا اعلام نمودند ...
ابتدا باغبان گفت :
پادشاها من آن گربه ها را دیدم سه بچه گربه زیبا زایمان کرده ....
سپس نوبت به وزیر رسید وی برگه ای باز کرد و از روی نوشته هایش شروع به خواندن کرد :
پادشاها من به دستور شما به ظلع جنوب غربی باغ رفتم و در زیر درخت توت آن گربه سفید را دیدم ، او سه بچه به دنیا آورده که دوتای آنها نر و یکی ماده است ، نرها یکی سفید و دیگری سیاه و سفید است بچه گربه ماده خاکستری رنگ است . حدودا یکماهه هستند من بصورت مخفی مادر را زیر نظر گرفتم و متوجه شدم آشپزهرروز اضافه غذاها را به مادر گربه ها میدهد و اینگونه بچه گربه ها از شیر مادرشان تغذیه میکنند .
همچنین چشم چپ بچه گربه ماده عفونت نموده که ممکن است برایش مشکل ساز شود !!!
نادر شاه روبه باغبان کرد و گفت این است که تو باغبان شده ای و ایشان وزیر ....
................
هرکس در هر جایگاهی که باشد لیاقتش اینگونه بوده است .پس هیچوقت حسرت داشته های دیگران را نخورید و بفکر رفع ایرادهای خود باشید و بدانید فقط و فقط اشتباهات ورفتار و تفکرتان شما را در این جایگاه قرار داده است .
ژاپنی ها همان کلاس اول دبستان، با بچه هایشان اتمام حجت میکنند.
درس اول هم جغرافیاست؛
نقشه ژاپن را میگذارند جلوی بچه ها و میگویند:
این ژاپن کوچولوی ماست، ببینید! ژاپنِ ما نفت ندارد، معدن ندارد، زمینش محدود است و جمعیتش زیاد و ...
و به این ترتیب لیستِ «نداشته ها» را به بچه ها گوشزد میکنند.
دوستای گلم امشب دیشب شبکه سه ی سیما رو دیدن راجب ب بازی کلاش اف کلنس؟؟؟؟؟
ی کافر این بازی رو طراحی کرده تو مرحله ی 500 جوووری طراحی شده که نتونی ب مرحله ی بعدی دسترسی پیدا کنی فقط ی راه داره.اونم کاری نیست جز سوزاندن قرآن مجید که قران مجید رو تو بازی انداخته ک باید اون تو اتیشش بزنی.حالا خودت بهش فک کن میخوای هم گناهش بشی شریکش بشی؟اگه نمیخوای بازی رو ادامه نده
حال خودتون مختارید.... آیا می خواهید با یک بازی دنیای غرب را یاری کنید؟؟
از صفحات دیگر نیر بازدید کنید.
